A mis eternos constantes.

Que os puedo contar de mi indomable e inolvidable azul del mar, del aroma de la inercia de amar a mi salvador. De mi cadena de inspiración, de mi punto de encuentro a la cordura entre tanta locura. 

Mis horas de recuerdos, mi luz.

Cada 14 mi mente necesita viajar lejos, mis palabras necesitan pedirse una baja a la razón. Necesitan desaparecer de mi. Volver al punto de encuentro de las esperanzas que algún año, en un mes de Noviembre lleno de negación, se convirtió en el traidor intermitente que nos derrumbó. Que nos hizo sentir culpables, porque en el medio siempre está el ''pude dar más'', destruyendonos, consumiendo nuestro cielo negro que nos dejó en blanco.

Parpadeó, cayó en el mundo de la sabiduría, en el nunca jamas eterno. De los te quieros y los lo siento dichos desde la oposición. Desde la injusticia de la despedida no elegida. 

Se me va de las manos mi año no elegido de perdidas, huecos llenos de amor correspondido. Adioses nunca dichos, porque nunca una palabra fue tan inútil para describir una despedida tan sentida.

Porque una perdida siempre fue mentira, estuvo siempre llena de miradas llenas de ternura, de caricias que te hacen sentirte llena con solo recordarlas.  

A mis eternos constantes.

12 de Julio 9:00 am

‘’Recuérdame que no vuelva a llamarte mientras mi aire sea lo único que te ahoga’’

Recuérdame que no llamarás, que me dejaras en llamadas perdidas, contestadas con un ‘’ahora no’’. Recuérdame que no vuelva a pensar que los puedo derruir, que mi sed se secó para siempre, y que debo alejarme de los oasis que me mantienen despierta en un sueño al que no pertenezco. Recuérdame que no necesito más nunca ya de ti, que todo se agotó y que ahora sí, solo necesito de mí. Que por fin sonrió por cosas sencillas, que por fin puedo sentirme orgullosa de pertenecer al sector, de los que les gusta regalar. Regalar manos  y tiritas a pedazos, que reconstruyen poco a poco con torpeza pero constancia escaleras. Escaleras que suben de soluciones sin fondo, que al final siempre acaban hablando de logros.

Mis errores me han llevado a recordar porque mis pies sienten placer al sentir el frio suelo, al placer de sufrir para luego tomar la bocanada de aire que necesitas, para apreciar que nunca fue tan malo.

Me encantan los medio ojos que hablan por sí solos, los locos que siguen su instinto. Amo poder decir que nunca escuché a los sensatos, a los realistas que me dijeron que debía vivir por debajo de mis posibilidades, porque soñar era de locos.

Nunca fui de la mayoría silenciosa, siempre fui de defender las causas perdidas, de compadecerme por no haber dado lo suficiente, cuando alguien se marcha de mí por la vía rápida.

Soy una egocéntrica que le encanta contar como ama, a que y a quien. Por eso os diré que si entráis en mi vida debéis estar preparados y llevar una biodramina. Porque me encanta robarle horas al día y luego, desaparecer y coger fuerzas para amar con la misma intensidad. Porque yo no soy de medias tintas, debes saber que soy de todo o nada, que siempre volveré pero solo si sé que tú también.

Y aquí firmo, como todos me conocisteis, porque no sé hacerlo de otra manera, porque yo no soy si no es por vosotros.

Judithica, Barril, JB, Jú,

Judith.

Dame una razón

Antes de terminar este lunes resacoso de puente, quiero compartir con vosotros un video que a las espaldas lleva mucho trabajo, teniendo escaso tiempo para terminarlo y hacerlo. Un video contrarreloj, de los que son para ayer, de esos no se puede que siempre son posibles.

Si aún el tema tiene significado, aún sobrepasan las ganas y el esfuerzo para quien va dirigido.  Así que espero que seáis benévolos viéndolo, ya que aún estoy reflexionando como lo hemos hecho, y de donde hemos sacado un tiempo que no teníamos.

Gracias a mi hermana por obligarme a descentrarme de otras cosas y recordarme porque amo lo que hago.

Siempre he creído en cualquier amor, sea del tipo que sea. Hay tantas maneras de sentir y de tantos tipos, que el secreto está en los ojos de quien lo vive, en las lágrimas de quien lo siente. No hablo de parejas, no hablo de camas húmedas, hablo de heridas en carne viva que sanan con gusto, gracias a vidas que se cruzan. 

Judith.

https://youtu.be/2wloS7dI-5A

Renacer

Creer es un acto altruista de fe, pero no gracias a dios, solo eres tú el causante, el que tiene toda la culpa. Y ya no es porque creas que juegas a por el gordo, sino porque afortunado la pedrea te consuela a creer que solo por eso mereció la pena ver las bolas girar, las que te faltaron para dejar de compararte con el vecino al que le llovieron menores, que no millones.

Si eres de los que llora viendo abrir la botella de champán de otros, si te duele no decir lo que sientes, créeme, eres mayor profeta que la cruz del mentiroso. Gastar las horas en miradas, reírte en las primeras impresiones, y volverte a conocer cuando abres la puerta de la vidas nuevas que trae el destino que renuevan la tuya pasada, son credo para el valiente.

La máxima salvación no es la religión del ateo, es la del que cree que el amor no se trata solo de besar, sino de hablar de volverte salvaje, volver a tu estado natural, a poner mala cara si te da la gana. A no contenerte, a no asustarte, a aceptar los te quieros, a devolverlos sin paros cardiacos.  A despeinarte, a ser extremos con puntos medios, con miedos que dejan sin aliento, que esconden batallas intencionadas a acabar en guerra con  rutinas mal pagadas.

Judith.

Transforma la critica en creatividad

Estoy re-cansada de que me repitan que mi esfuerzo a un trabajo que quien sea considera poca cosa, simplemente porque no es ni el más remunerado ni el más valorado, es inútil. Inútil no es mi esfuerzo a mi pasión, si no el vuestro en menospreciar la felicidad ajena. Menospreciar a las personas, meteros en su vida, porque vosotros sin ningún tipo de criterio os consideráis con la libertad de hacerlo. Dejadme deciros que no sois quien para decirme ni a mi, ni a nadie con que yo decido dejarme las ganas, no es vuestro asunto, solo el mio. Que si yo me siento valorada o no, por cobrar más o menos invirtiendo las horas que YO ELIJO invertir es cosa mía.

Para vuestra información soy super FELIZ, seguramente más que tú cobrando mucho mas, y te lo explicaré de una manera que hasta tu vas a entender. Hago lo que me gusta, no dejo de aprender, y tengo la mente activa las 12 horas del día, y las otras sobrantes de la noche también, para no perderme nada, ninguna idea que pueda aparecer improvisando. También te diré que mi vida social también la elijo yo, que si vosotros sois los que os consideráis imprescindibles, estáis muy equivocados, porque no estáis en mis planes de personas que seguir manteniendo en mi vida, a personas que juzgan a capa y espada, que me hacen sentir menos que ellos, que de todos los que me rodean piensan que son unos ''frikis''. Si! Son unos frikis, y me encantan los frikis! Eso no es un defecto, porque friki significa que sientes pasión por algo, cosa, que creo que vosotros no vais entender en la vida.

Soy feliz trabajando, con las personas con las que lo hago, porque son las que más me han aportado. Soy feliz escogiendo con quien comparto mi ocio, soy feliz eligiendo a mi familia antes que a salir de fiesta. Diciendo lo que se me pasa por la cabeza, y amando a quien me da la gana, sea chico, chica, negro o blanco.

Dejad vivir, invertir el tiempo que utilizáis en criticar y en consumir a las personas en arreglaros a vosotros mismos.

Judith.

No se va

Yo creía que al final desaparecía,

que el dolor es lo que pretendía,

levantar lo que creía

una fuerza que se unía.

A cambio una ilusión que contamina,

una esperanza que nunca está perdida.

Perdida la melancolía,

que me recuerda lo que dolía

 quererte sin valía.

Resucitan las ganas de tenerte,

las ganas de besarte

y volver a mirarte.

Volver a sentir como mis horas vuelven a latir,

malgastan cicatrices de un botín que se rinde ante ti.

Botín, el corazón que siempre te debí,

los te quiero que siempre te dí

aunque supiese que nunca sucedería,

un presente sin fin.

Siempre seguido de un despertar muy afín

a no dormir para así ver la noche morir.

Mi corazón, un coche sin frenos

Empiezo a contrasentirme, otra vez sin un stop que me haga saltar y chocarme con mi motor. Un motor pasado de revoluciones, que gasta mucho, y que a corto plazo se consume  se queda corto de caballos. Ayer justo estuve juzgándome, creí haber elegido un camino demasiado ético, demasiado real, y era por eso que no arrancaba la sensación de no pensar, de estar relajada, de bailar si me da la gana.

Empiezo a sentir raro el embrague, no sé si es porque no quiero que entre la marcha para acabarme de largar de aquí. Yo estoy muy cómoda, en un tal vez mal acostumbrado, esperando que siempre llegue tarde. Sin copiloto claro, con uno que me dice que tengo que huir para no enfrentarme en marcha a la parte del iceberg que ha salido a flote, y que quiere que choque. Siniestro que  no resuelve las dudas a si esto se arreglará, si daremos un paso al frente o seguiré anestesiada, sin poder avanzar.

Esperando a que baje la guardia el de al lado, para cruzarle las ganas de responderle, de insultarle, de romperle las palabras que no me explican porque solo te entiendo entre líneas discontinuas. Porque es tan raro que me digas que no te hago falta para arrancar las ganas, si ya ayer me diste a entender que no querías adelantarme, solo molestarme.

Mientras estoy en este standby, tú sigues y yo me quedo apunto de decirte lo fácil que lo tienes, mientras me dueles al no marcharte del todo y tampoco quedarte por si acaso soporto la carretera horas sin decir nada, soportando los baches al intentar comprenderte. Comprender porque te ríes mientras me voy porque eres demasiado cobarde.

Perdona pero estoy cansada de no tener una dirección clara, de no saber si seguirás ahí cuando me vaya a la cama.

Judith.

Vivirte

Perdí mi inocencia, mi forma de llamar amor a quien solo amaba con cada bello que en mi piel respiraba cuando le veía, tocaba, leía, escuchaba, sentía. Perdí soñar con el asfalto, con su coche deslizándose hasta el rio que le vio por última vez. No dejé nunca de imaginarme como fue, pero mi cabeza se cansó de buscar una explicación a todo lo que pasó. Encontrarle sentido a la suerte que se le escapó, al maldito destino que decidió que teníamos que perdernos su tiempo, su voz. Desde entonces la vida mereció menos la pena, y a la vez más, aunque no volveríamos a sentir igual, a no entender las cosas, a creer que oriente jamás existió como una vez lo hizo.

Ahora al respirar respiraríamos por dos, a partir de ahí siempre habría un pedazo de ti en mí. Descubrí que llorar dolía, dolía mucho. Que el pecho se deshacía, que faltaba un hueco en mi vida, al lado de la silla, en frente del silencio que empezó a aparecer cuando te fuiste lejos de aquí. Aun no entiendo porque tuvimos que vivir sin ti, porque te tuvo que pasar a ti, porque mi parte egoísta necesita saber de ti para poder vivir. Imaginarme que habría pasado, si quisiste huir de la ciudad, si vivirías bajo la sombra de las ramas que te vieron partir para nunca volver.

Que hubiese pasado si hubiésemos tenido más risas por año, yo hubiese podido vivir sin cada minuto de silencio que pasaba como una eternidad. Silencio roto por llantos, roto por explicaciones que no explicaban nada, que no tranquilizaban, que no entendían, que no entendíamos porque no ibas a volver ya mañana.

Así pasaron los meses, los años, no del todo convencidos, porque algo faltaba, alguien nos llevábamos para siempre, con la responsabilidad de vivirte como si aún

estuvieses presente.

Judith.

A quien te quita más que te da

Hay relaciones que nos proponemos que encajen, pero que ni con cinta aislante evitamos que se despolaricen. ''Preferimos estar ahí metidos hasta que nos rompemos al tocarnos, cuando ya no soportamos ni mirarnos.''

Porque siempre venís con enero, y me encantais solo hasta febrero, donde ya me molesta que no me escribáis hasta que otra vez no llegue el invierno. Donde otra vez empiezan los gritos, las malas ganas de empezar de cero. Y así dejamos que pase el tiempo, no acabandome de verme reflejada en lo que soy cuando os tengo cerca. 

Que bien me hacen las navidades, me digo, donde ya se que es lo que quiero, donde más duelen las despedidas, donde se derriban los pilares de las verdades. Preferimos estar ahí metidos hasta que nos rompemos al tocarnos, cuando ya no soportamos ni mirarnos.

Que bien hacen las verdades, que desordenan los cajones de mi habitación para recordarme que prefiero el mio que el vuestro. Mi ego, que me espera en casa, y eso que siempre me acompaña, solo que se asusta con las tormentas, prefiere no mojarse más, y no electrocutarse.

Que bien hacen las tormentas si no hay electricidad de por medio, si no hay relámpagos antes de ir a dormir, que busquen problemas aunque tu no quieras.

No nos busques mas, pues si nos llega algún mensaje las lineas ya están cerradas. Y cuando lo escuche ya habré despegado y estaré volando a toda velocidad, muy lejos, con turbulencias, porque el viento me empuja hacia el mar, hacia la sensación de haber dado todo de mi para este final.

Cuando estéis por la autopista, y haga tiempo que nadie os cambie de canal, que os lleve a ninguna parte. Cuando ya estemos más lejos que nunca, y ya nos hayamos perdido, tal vez entonces será el momento de encontrarnos.

Judith.